¿De qué te gustaría que se hablase en el blog?

domingo, diciembre 14, 2003

quiza me vuelva a dejar crecer el pelo
la barba
cambie de nuevo
coja mi guitarra
y el primer tren que pase
y recorra todos los recodos de mi existencia
solo
porque
para hablarme a mi mismo
no necesito escribir aqui

jueves, diciembre 11, 2003

si me traiciono a mi mismo
dejare que arranques mis ojos
estires de mi lengua
arranques a jirones mi piel
porque te estare traicionando
estare coronando mi cobardia
masticando la esperanza en todo
dando alcohol a las heridas
camino lejos y digo hola
aunque parece ser que es como decir adios
las miradas son melancolicas
los sueños demasiado desgastados
las sonrisas casi no fuerzan arrugas
y yo me siento triste
removiendo la sopa de trocitos de dolor

miércoles, diciembre 10, 2003

vienen dias dificiles
con solo ideas en los bolsillos
con luces de colores que me ciegan
con mentiras por todas partes
vienen momentos de tension
por no saber decir
por no saber regalar
por no saber pedir perdon
viene todo aquello que nunca quise
lo que siempre temi
lo que siempre evite
viene la miseria del alma
la aspereza del hambre
la inquietud del ruido

sábado, diciembre 06, 2003

no creas que no se me pasa por la cabeza dejar el grupo
dejar de cantar con una meta
no creas que no lo he pensado muchas veces
yo tan solo soy un hombre corriente
con aires de grandeza mal disimulada
he pensado miles de veces bajar la cabeza
mirar al suelo y seguir mi camino sin meterme en mas lios
componer mis canciones para mi habitacion
(porque son siempre las mas bonitas
las que mas me llenan)
olvidarme de caminos embarrados
siendo lastre que no se deja llevar
en realidad se que soy yo esa pata coja de la mesa
siempre he aspirado a mas
a ser el mejor en todo
y sin embargo jamas lo he conseguido
y lo que es peor
ni siquiera me he sentido bien intentandolo
a veces
ademas
he sido quien barraba el paso a alguien
que de verdad esperaba esa oportunidad
siempre he tenido aspiraciones demasiado altas para mi
y si ahora no lo dejo todo
si no dejo el grupo es por no hacer mas daño
a la gente que ha confiado en mi
gente que confia en mi mas de lo que yo jamas podre hacerlo
si no lo dejo es por darme una ultima oportunidad
para sentirme mejor
aunque se resienta mi salud
y mi capacidad creativa este bajo minimos
aunque sea asi
quiero que todos consigan sus sueños

jueves, diciembre 04, 2003

estoy triste
porque siento que hace tiempo equivoque mi camino
que no debi haber hecho nada de lo que hice
porque mis palabras se pierden en la inmensidad que hay entre tu y yo
porque he cambiado
y me he dado cuenta que aun cambiando
sigo sin gustarme
porque la luz nunca me ha guiado pero yo me empe?o en seguirla
me siento muy triste
porque te veo ahi
lejos
pero sin ganas de acercarte
y yo ya no tengo fuerzas
porque necesito un empujon
porque hoy he vuelto a pensar en cruzar la calle sin mirar
porque no puedo leer con os ojos cerrados
estoy triste
porque se que ma?ana tambien lo estare
y pasara el tiempo igual que ha pasado hasta ahora
porque me siento inutil en la vida que represento
porque mi orgullo no quiere compasion
pero aireo mis penas a los cuatro vientos
escribiendo

martes, diciembre 02, 2003

parece que los 110 vallas se han convertido en una carrera eterna
de resistencia
pero ademas aparecen arbitros haciendo zancadillas
compañeros que hacen amago de retirarse
gente que por las buenas te cierra puertas que no existen en las narices
hay amigos que han ahogado sueños en frascos de perfume barato
pero yo sigo en la carrera
se que no ganare porque el primero hace tiempo que llego
pero quiero acabar
aunque se me esten bajando los calcetines y los cordones de las zapatillas se me hayan desanudado

lunes, noviembre 24, 2003

una sonrisa puede ser una maldicion que te persiga hasta tu muerte
siempre pensando en aquella sonrisa sarcastica que aquella chica te dedico despues de hacerte sentir el animal mas miserable sobre la tierra
aquella sonrisita infantil del amigo que te vendio
la sonrisa del primero de los jefes que te exprimio al maximo y luego te dejo sin ni siquiera bolsillos donde dejar descansar las cansadas manos
la eterna sonrisa de tu abuelo en la foto (porque ni siquiera lo pudiste ver una vez muerto)
esa sonrisa que llena tu cara cuando añoras el silencio

jueves, noviembre 20, 2003

si despues de todo este ruido
de coches
pajaros
viento
ordenadores
palomitas de maiz
guitarras
canciones
telefonos
sonrisas
interruptores
ascensores
televisiones
...
hubiese un solo segundo de silencio
todo habria valido la pena

miércoles, noviembre 19, 2003

me gusta saber de ti
lo que piensas
lo que deseas
tus enfados
y tus sueños
tus problemas
tus dias malos
y tambien los buenos
me gusta saber
que esperas
que escribes
que lees
y que quisieras
lo que odias
lo que te agobia
lo que aguardas
pero lo que mas me gusta
es que estes a mi lado
para descubrirlo

martes, noviembre 18, 2003

me hice una promesa a mi mismo
pero me he dado cuenta de que no la podre cumplir
creia haber superado viejos miedos
viejas creencias para muchos sin sentido
ahora he recordado todo el sentido que tienen
no puedo escribir un poema
si no se trabajarlo
si no se de ritmo metrica tecnicas
y demas cosas que jamas sabre
no puedo sentirme poeta
si no se lo que es poesia
solo por escribir unos versos de cualquier manera
sea aqui
o sea como un libro
no puedo pretender algo que no soy
ni he sido
ni sere
siempre he tratado de engañarme
mantener una ilusion
pero me niego a seguir ese camino

domingo, noviembre 16, 2003

tarde o temprano tenia que pasar
tanto expresar lo que siento
tanto cantar palabras que solo yo entiendo
he perdido el hilo de voz
que me permitia decir
aqui estoy yo

miércoles, noviembre 12, 2003

dios ha regalado compasion
vision (jesus lizano)

queria ser amigo de las aguilas
y no podia seguir su vuelo
queria ser amigo de los bosques
y nunca me admitieron entre sus arboles
queria ser amigo del mar
y no podia resistir sus tormentas
queria ser amigo del sol
y siempre me deslumbraban sus rayos
queria ser amigo del silencio
pero estoy lleno de voces de palabras
queria ser amigo de la libertad
pero tenia que no haber nacido
ser amigo de la verdad
pero la verdad no tiene amigos
amigo de la inocencia
y es imposible conquistarla
queria ser amigo de la vida
pero la vida pasa velozmente es huidiza y transfuga
ya solo queda intentar ser amigo de la muerte
quien sabe si ella es nuestra unica amiga

martes, noviembre 11, 2003

veo como poneis la ilusion en todo lo que haceis
y yo me quedo un tanto alejado
como sin saber que hacer
o que decir
son esos momentos que utilizo para rebuscar
dentro de mi
si queda algo de esa ilusion por algun lado
tu
por ejemplo
pides y deseas un pequeño empujon para convertirte
y convertirnos
en rock stars
por decirlo de alguna manera
yo
sin embargo
y lo sabes
empiezo a dudar
y menos mal que estais ahi para mantenerme al pie del cañon
si no fuese por ti
por vosotros
y vuestra ilusion
probablemente lo habria dejado hace tiempo

domingo, noviembre 09, 2003

me siento un esquizofrenico
por el dia soy yo
y por la noche soy yo
el yo del dia es el responsable preocupado educado y trabajador
el de la noche es el bohemio aventurero soñador y casi pendenciero
cada cual tiene sus cosas buenas y sus cosas malas
y la vida aun no decide por cual se queda

sábado, noviembre 08, 2003

hoy hablaba con un amigo
de esos capaces de abrirte los ojos y enseñarte cual es el mundo real
y me han dado ganas de cogerte del brazo
e irnos juntos en cualquier tren
lejos de todas las vanalidades
a ser posible en cracovia

jueves, noviembre 06, 2003

estoy leyendo un libro que trata los ultimos dias de vida de jesus
explica la historia de manera distinta a como nos la presentan hoy dia la iglesia
reproduce conversaciones con problemas filosoficos que son respondidos por jesus de una manera clara y mas o menos precisa
el pensamiento que hay detras de esas conversaciones me esta haciendo pensar mucho
replantearme cosas
mi fe
entre ellas
en algunas etapas de mi vida
como la que vivo actualmente
he echado en falta algo mas en lo que apoyarme
lo dire claramente
he envidiado a aquellos que se sirven de su fe en alguna religion
sea la que sea
para seguir adelante en la vida
esta lectura me hace revivir eso
con mas virulencia
lo bueno
es que si puedo considerar mi adesion a la doctrina que pregona el jesus de mi lectura
porque es una doctrina liberal
independiente
con una maxima
una maxima que afirmo rotundamente
aunque a veces quiera olvidarme
sin instituciones que la hagan lejana y sin sentido
quiza en mi esten cambiando muchas cosas
ya no me reconozco

miércoles, noviembre 05, 2003

doloroso trance el de una muerte anunciada
el cariño genera una cierta dependencia
y la dependencia lleva al dolor
cuando llega el final
en pocos dias he visto acabar una vida
y preveo otra mas cercana aun
anunciada
es triste saber que no puedes hacer nada
es triste mirar a los ojos de quien quieres
y no saber que decir
entonces es cuando te das cuenta de lo insignificantes que somos
todos
por mas cosas que hagas
digas
imagines
o
por mas tiempo que dediques a disfrutar
cuando llega ese momento
todo es del mismo color
para todos los seres vivos
sin distincion

martes, octubre 28, 2003

creo que me voy a prostituir
y asi quiza me labre un futuro
aunque no sea lo mas decente del mundo
tengo que pagar el local de ensayo
y ni siquiera tengo para comprar un ramo de flores
ya veremos c que tal marcha el asunto
no quiero saber nada mas de becas
quiero ser de nuevo el ermitaño
que escribe tonterias sin parar
que no tiene amigos
que no ha visto la luz del sol
quiero saber solamente de cosas vanales
nada de pensar
solo quiero la cabeza para llevar gorra
abrir los ojos se ha convertido en una utopia
y ya estoy un poco cansado

domingo, octubre 26, 2003

de las varias inutilidades
de los malentendidos
de las mentiras de mentira
de las palabras sin pronunciacion
del dinero
del tiempo en el reloj
de las cuerdas de guitarra rotas
de las nuevas tambien
de las musicas sin pentagrama
de los musicos de pentagrama
de las charlas sin nada que decir
de los recursos que no hay
de lo que tengo que llevar a arreglar
de mi memoria de pez
de los mosquetones sin sentido
de las letras de las canciones
de los calcetines negros
de los moviles
de los pa?uelos de papel con olor a menta
de los cds virgenes
de las tarjetas de sonido
de las mantas
de las zapatillas rojas
del laboratorio
de las pipas
del pie de micro que no es mio
del que es mio tambien
de un modem abandonado
de las fotos sin luz
de las fotos con luz y con lluvia
del armario en el que estoy encerrado
del saco de dormir cutre
del equipo de supervivencia
de las llaves de casa
de las llaves del coche
de las gasolineras
de los sue?os de juventud
del dia a dia
de los botones de encendido/apagado
de las miserias de la gente
de mis propias miserias
de la compasion
de la autocompasion
de no saber hacer otra cosa mas que escuchar
de las pocas ganas de todo
de los libros que me he leido
de los que aun no me he leido
de las sonrisas
de mi hipocresia
de las ganas de mandarte a la mierda
de las ganas de mandarlo todo a la mierda
de las ganas de dormir
de las ganas de no despertar
de las bombonas de butano
del perro
de la perra
de los perros
de los due?os
de las evidencias
de todo lo demas
tambien me estoy cansando

martes, octubre 21, 2003

me estoy cansando
del paso del tiempo
de las mentiras
de las excusas baratas
de los autoengaños
de las falsas sonrisas
de las tonterias
de la gente mas que nunca
de las miradas
de las rutinas imperecederas
me estoy cansando
de mirar cada mañana
la misma cara ante el espejo

viernes, octubre 17, 2003

me hacen gracia muchas cosas
me hace gracia ver como pasa el tiempo
y como creemos que lo podemos controlar
me hace gracia ver como nos quejamos
por las cosas que pasan
pero no queremos ver por que pasan esas cosas
me hace gracia ver como las palabras nos pueden herir
incluso cuando son dichas sin mas intencion
que una simple charla
me hace gracia como nos tomamos las cosas
como ataques personales
me hace gracia ver que nuestras prioridades cambian
en cuestion de segundos
dependiendo de quien formule la demanda
me hace gracia saber que tras esa sonrisa
suele haber una indiferencia total
pero no todo el mundo se atreve a enfrentarse
tambien me hace gracia saber que se dicen cosas
solo por decirlas
quiza para joder
y con la esperanza de poder decir luego
algo asi como ' pues perdona, no sabía que te fuese a molestar de esta manera'
me hace gracia saber que la gente tiene un morro que se lo pisa
y no me hace tanta gracia saber que normalmente
el morro me lo pisan a mi
en fin
hay tantas cosas que me hacen tanta gracia
que lo que no entiendo es
como es que estoy todo el dia
maldiciendo y mirando al suelo
si deberia ser el hombre mas feliz del mundo!!!

domingo, octubre 12, 2003

echo de menos un paseo por la noche
solo
con un libro de lizano
(ese que siempre me enseña a ver las cosas de otra manera)
mi libreta y un boligrafo
el silencio del parque cuando no hay perros
(ni perreros histericos)
ni niños con sus gritos insoportables
la luz tenue de una farola
para poder escribir un poema
o simplemente para recordar
echo de menos mis ganas de escribir
la tinta que manchaba mi imaginacion
las ideas
las melancolias que me empujaban al vacio
las canciones que sonaban en mi cabeza
pienso ahora
en cerrar los ojos
contar hasta veintisiete
y dormir

miércoles, octubre 08, 2003

hoy te he escrito una cancion
y se que la cantare cada dia
y se que sentire lo que canto
y se que quiza sepas lo que digo
que quiza sepas lo que intento
y que no diras nada
quedara la pregunta sin respuesta

jueves, octubre 02, 2003

en las luchas de demonios siempre salen a relucir las peores miserias de la humanidad
relatadas con mayor o menor gracia
por estos estrujavejigas
al final de las peleas uno sale con el rabo entre las piernas excusandose por ser tan bueno
y el otro queda pensativo
con pose de discobolo
limando sus uñas de ganador
esperando un rival de mejor talla

martes, septiembre 30, 2003

decidme buenas razones para mantener un blog abierto
decidme buenas razones para cerrar un blog definitivamente
todas las razones entraran en sorteo para un viaje para 2 personas a una isla desierta
gracias

domingo, septiembre 28, 2003

si pido perdon
solo es porque realmente me siento solo
porque se que siempre estare solo
porque no quiero nada de nadie
porque yo no puedo ofrecer nada a nadie
porque dentro de mi solo hay humo

jueves, septiembre 25, 2003

hoy te quiero regalar algo
porque tu me has regalado tu presencia
y tus palabras
tu cariño
y quiza algo mas
pero yo no puedo ofrecerte
mas que esto que aqui te dejo
porque no tengo mas
nada que sea realmente mio
palabras de agradecimiento
silencios que no quieren guardar

martes, septiembre 16, 2003

que me dirias si te digo
que mañana lo voy a dejar todo
voy a dejar de venir a trabajar
no voy a volver a escribir
no volvere a saltar
ni a reir
no voy a volver a cantar
mañana dejare mi grupo
no querre mas de lo que quiero hoy
cansado como estoy de todo
de las miserias
de las verguenzas
de las histerias
de las mentiras
de los sueños apuntados en libretas de colores
no volvere a tocar la guitarra
ni siquiera a encender un ordenador
no soñare jamas
no odiare mas que una vez
como hoy
tan solo huire
huire por siempre de mis silencios
de mi vida
y de mi dolor
que me dirias si te digo esto?
me arrepiento de saber muchas cosas
pero sobre todo me arrepiento de saber
muchas cosas que no debai saber
y que alguien me dijo
ahora llevo dentro de mi una semilla
de odio que jamas podre arrancar
porque no soy tan fuerte
cuantas veces he querido ser un ignorante
sentirme ignorante
sin saber que ocurre a mi alrededor
sin nada que me invite a malquerer
por desgracia soy hijo del miedo
y deseo
aunque se que no debiera
no ver jamas a mucha gente
no tener ninguna relacion con ellos
por desgracia tambien soy un hipocrita
y cada dia me cruzo con alguien
al que pongo buena cara
e incluso ayudo en sus necesidades
solo puedo
entonces
sentirme de una manera
respecto a esto
me siento mal conmigo mismo
me siento frustrado conmigo mismo
me siento decepcionado conmigo mismo
me viene a la cabeza una cancion de cobain
i hate myself and i want...

lunes, septiembre 15, 2003

paso demasiado tiempo pensando
siempre he creido que eso no era bueno para mi salud
y aunque realmente pienso gilipolleces
son gilipolleces que luego afectan a mi estado de animo
y por lo tanto a mis relaciones con los demas
es posible que haga daño a mis seres mas cercanos
sin quererlo
pero me hago mas daño a mi mismo
y no me permito levantar cabeza


sera que no pienso tanto como creo
te he visto mas bonita de lo habitual
diferente
aunque como siempre
realmente
en fin
no se si seran mis ojos o no
el caso es que ahora lo veo todo
un podo distinto

domingo, septiembre 14, 2003

sábado, septiembre 13, 2003

hoy he soñado despierto
que me hacian mucho daño
tanto daño
que era capaz de abandonar mi vida
y mi unico sueño aun en pie
que embalsamaba mi corazon aun latiente
que huia por ningun camino
y llegaba al fin del mundo
solo
y para siempre
me da miedo cruzar la calle y no ver coches
siempre pienso que en cuanto ponga un pie sobre el asfalto
alguno de ellos me arrollara
anoche me abrieron el coche
y solo se llevaron un discman y mis gafas
y me dejaron la careta de gilipollas que llevo ahora puesta
lastima que ya la tenga repetida

jueves, septiembre 11, 2003

si pudiera decir lo que quiero de alguna otra manera
olvidaria por siempre las palabras
porque son mezquinas
son guardianes que no dejan lugar a la libertad
siempre amarrando a continuas reglas
siempre sujetas a miles de significados
la lastima es que no soy capaz de expresarme de otra manera
es una de las muchas deficiencias del ser humano
(que conste en acta que lo digo con animo de ofender)
por eso me como los signos de puntuacion y demas tonterias al uso
trato de utilizar lo minimo imprescindible
adelante
ya puedes empezar a criticarme
se buscan
tiempo para perder jugando a las adivinanzas
ganas de tener sueños dulces
mentiras para coleccionista
ruidos para disimular
hambre de cosas alegres
camisetas de colores encantadas
hachas de doble filo para compartir
memoria para poder olvidar
bolsas de basura para guardar miedos
sexo en cualquier esquina
musica fuera del umbral de percepcion
besos para saciar mi sed
imaginacion por jubilacion
vacaciones para trabajar en el futuro
cariño para desintoxicarme

martes, septiembre 09, 2003

todo parece funcionar
hasta cierto punto
pero noto hervir el agua
sin ni siquiera estar encendido el fuego
hay cosas que jamas podre entender
quisiera poder parar el tiempo con un chasquido de mis dedos
para poder cantar esta cancion eternamente
tocar la guitarra de mala manera
y creer que todo sigue en su sitio
te aseguro
que no entiendo nada
que no soy nada
no busques mas aqui
porque no hay nada
soy yo
pero tus ojos ven otra persona
nada mas

domingo, septiembre 07, 2003

todo el dia tocandonos los cojones mutuamente
que vida menos aburrida nos toca si es asi
todo el dia haciendonos mascullar lo probable
si caminamos juntos da igual
que hablemos o no
todo lo sabremos
imagino
un dia sin sol cegandome
una noche sin sueño que me abandone
una melodia sin oido que la escuche
y sonrio
porque me doy cuenta de que todo es mentira

jueves, septiembre 04, 2003

sal de aqui bestia inmunda
refugiate en tu guarida de espantos y almas carcomidas
huye de mi corazon deshumanizado
desgarra tu ansiedad por los caminos de la lujuria
y muere
al fin
dejandome tranquila la conciencia
no estoy acostumbrado a que me escuchen
ni a que me presten demasiada atencion
aunque no lo parezca
un halago me hace sentir mal
nunca me creo merecedor
porque yo simplemente hago
en cada momento lo que creo oportuno
respetando a la gente
siempre me he creido muy afortunado
por tener mas de lo que jamas hubiese imaginado
gracias

miércoles, septiembre 03, 2003

entre rebanada y rebanada de pan de molde
he encontrado una nota
era de suicidio
por lo visto una mosca ha decidido dejar su amarga existencia
de vuelos de mierda en mierda
de amores desconocidos
de ataques desmesurados
y ha ido a descansar eternamente
en un lugar comodo
fresco
y blanco como una nube
este debe ser el cielo de las moscas
si eres capaz de juntar mas de tres palabras y escribir una frase que luego alguien pueda leer te puedes considerar afortunado
eso es lo que hago
and everytime
i remember my soul alone
somewhere in neverland

martes, septiembre 02, 2003


noche

en un minuto todo dormira



para siempre



dame la mano



y cierra los ojos conmigo



dame un abrazo
odio pedir nada
a veces con un silencio no basta
preguntame
por el silencio entre mis dedos
por la saliva resbalando
por el miedo en las puntas abiertas de mi pelo
por la sonrisa que guardo en el pecho
por la musica que sobrevive al infierno
por la luz que ayer me cego
por los labios que deseo besar
por el abrazo que quiza olvide
por la envidia que quema
por los vicios que me arrastran
por las ventanas que estoy cerrando
por las horas que voy desgastando
por la puerta de la que perdi la llave
por la voz que agoniza
por el cansancio que ata mis manos a la mesa
por el vaso de agua que manche
por la cama que suspira amor
por la distorsion en mis oidos
preguntame
si quieres
por que pregunto el sentido de las cosas

lunes, septiembre 01, 2003

hoy he soñado que caminaba
era un camino desconocido para mi
y el camino cada vez se hacia mas pequeño
he soñado que gritaba
pero de mi garganta
solo emanaba un llanto
soñe que lloraba
porque el miedo era mi piel
porque sentia el frio en mi espalda
tambien soñaba que llovia sin censura
que el viento me arrastraba
que mis manos resbalaban
hoy he soñado que cerraba los ojos
tu me abrazabas
y el resto desaparecia
se esta apagando la vela
y
con mi maldita suerte
esta anocheciendo
en un mes estare todavia mas perdido
rodeado de papeles que hablan de constituciones
sistemas operativos
derechos y deberes
puaj
es lo mismo de siempre
ya no tiengo ni siquiera fuerzas para estar cansado
casi prefiero quedarme sentado
mirando al cielo
contigo a mi lado
y dejar pasar el tiempo
el hombre pululante pululaba por todas partes
me lo he encontrado casualmente en todos los lugares
en la playa
en los bares
en las escaleras
en el camping
me ha pedido incluso fuego en la piscina
es un hombre realmente extraño
siempre solo
pero parece que le conoce todo el mundo
alli todo es distinto

martes, agosto 26, 2003

cierra los ojos
alza las manos
siente
esfuerzate un poquito mas
es la esperanza quien roza
las yemas de tus dedos

lunes, agosto 25, 2003

si tienes ganas de sonreir no mires en mi espejo
esta maldito
es un espejo que roba almas
para despues hacer zumo de desventuras
luego me lo deja en el vaso para enjuagarme los dientes
asi me veo luego tan entristecido y maloliente
como siempre

domingo, agosto 24, 2003

tengo las puntas de los dedos sin sensibilidad
huelen un poco a basura
no debe llegar la sangre
yo creo
que estan asi
porque en algun lugar recondito de mi alma
algo se esta pudriendo
a ver si soy capaz de encontrar el roto
y arreglarlo con un parchecito

martes, agosto 19, 2003

he perdido la soledad
no la encuentro por ningun lado
recuerdo que la guarde en algun lugar
para darle un ligero descanso
pero ahora no la encuentro
y la echo de menos
voy a tener que poner la casa patas arriba
incluso levantare las baldosas si hace falta
pero tengo que encontrarla
ella es la unica que me sirve para rellenar mi alma
se esta vaciando peligrosamente
he estado pensando en el tema de los principios
y no he llegado a ninguna conclusion
no se si porque no tengo suficiente capacidad para pensar en ello
o porque me encuentro en un estado de alta indisposicion
solo he dado breves bocetos
he pensado en el escudo que significa 'no hago tal porque soy un hombre de principios'
quien me ha dado esos principios?
me han sido impuestos?
me los he ido haciendo yo con el tiempo?
si es asi
como lo he hecho
si no tengo ni idea de la vida?
y que es lo que me impide cambiarlos mañana si no me interesan?
realmente debo estar espeso
no entiendo nada

domingo, agosto 10, 2003

sali al balcon a tomar el aire
hacia demasiado calor
ya sabes
era de noche
quiza las 2 de la madrugada
no pasaba nadie
todo en silencio
nada mas
y pense
que quiza no seria tan malo caer
y cerre los ojos
y vi mi cabeza dando vueltas
mis ojos llorando
di un paso hacia atras
con las manos agarradas a la barandilla
mire hacia el suelo
y vi una mancha de sangre
un cuerpo quebrado
el momento de silencio se quebro
y volvi a la cama

viernes, agosto 08, 2003

vendo canalladas a buen precio
para romper espaldas
para las piernas tambien sirven
esta hechas especialmente para hijos de puta
por hijos de puta
tambien tengo a muy buen precio
los ultimos restos de un naufragio
son tablas en las que puedes clavar agonias
y destripar ilusiones
quien sabe si mañana tendre tambien
margaritas deshojadas con un no
marihuana que arrasa la garganta
o unos calcetines que te pudran por dentro
con unos tomates
lechuguita
pimientos verdes
atun
eso si
atun
zanahoria
remolacha
aceitunitas
pasta de cualquier forma
queso seco
mmmmmmmmm
me he hecho una ensalada que aligera el alma
y llena la conciencia
de esperanza

miércoles, agosto 06, 2003

tengo guardados unos ahorrillos
en el bolsillo de un pantalon
cosidos con hilo de esperanza
y he pensado comprarme una casita
en lo alto de una nube
con un pequeño jardin
una piscinita
e incluso una pequeña huerta
para cultivar mis propios tomates
las lechugas y las zanahorias
para mis ensaladas
tambien comprare una cama
para que la llenes con tus besos
y tus abrazos
y una chimenea para que por las noches
juguemos a querernos aun mas

jueves, julio 31, 2003

alli donde nadie mira es donde estoy
donde nadie escucha es donde canto
donde no hay comida es donde yo quiero comer
donde no hay cariño es donde busco un abrazo
donde el miedo duerme es en mi regazo
donde la compasion reina es en mis ojos
donde las palabras invitan es donde mueren mis encantos
alli donde todo vive yo quedo aislado
donde perece el aire es en mi aliento
puedes decirlo
sin censura alguna
he perdido mi esencia
ya no soy yo
mi padre me dijo que me faltaba personalidad
debe tener razon
me he quedado sin valores
mirame como un trozo de carne esteril
un trozo de plastilina manoseada por todo el mundo
cuando he abierto los ojos
he visto oscuridad
he tenido miedo
raramente
de estar solo
siempre habia pensado ser
una alimaña solitaria
independiente
pero algo ha cambiado en mi
ya no me veo solo toda mi vida
como antes
me veo siempre en la busqueda
he perdido mi libertad
es eso
no me siento libre
y lo extraño
es que
quiza
me haya acostumbrado a ello
y me gusta

domingo, julio 27, 2003

en el espejo vi una calavera
ni siquiera tenia la mandibula inferior
toda putrefacta
le faltaba un trozo de hueso del craneo
a la altura del frontal derecho
cerca de la sien
y en las cuencas de los ojos
se podia ver el dolor
en general parecia tener una mueca llena de angustia
cogi el cepillo de dientes
y al alzar la vista
aquella calavera habia dejado una nota de suicidio

sábado, julio 26, 2003

necesito un plan de fuga de este mundo
quiza cavando cavando encuentre la tierra de los hombres marmota y me dejen quedarme a vivir con ellos
o quiza acabe saliendo por el culo del mundo y me caiga quien sabe a donde

jueves, julio 24, 2003

a veces he querido imaginar la vida de aquellos que me rodean si yo no hubiera nacido
siempre he visto sus vidas mas felices y mas interesantes que estando yo implicado en ellas
supongo que siempre veo el vaso vacio
ahora es diferente
ahora imagino mi vida sin todos ellos y realmente me parece increible
creo que mi vida no puede ser mas feliz de lo que es por tener la suerte de haber conocido a tanta gente interesante
tanta gente que me ha querido y a la que he querido con tanta fuerza pero inconscientemente
solo me arrepiento de tener esta personalidad antisocial que me persigue y que me hace tener recelos (y quiza algo mas) respecto a las relaciones humanas
siento no saber dar mas de mi

miércoles, julio 23, 2003

a veces pienso que durante toda mi vida me he equivocado en todas las decisiones que he tomado
que todos los caminos que comence me han dejado a la mitad
y que nunca me he sentido completo por eso
hay veces que no tomas decisiones
simplemente te dejas llevar por las emociones o lo que sea
despues te das cuenta de que quiza deberias ser mas frio y cambiarlo todo
pero
yo
siempre pienso que quiza esa sea una de tantas decisiones que yerro
y prefiero quedarme tal y como estoy
se que soy un cobarde
siempre lo he sido
no veo razon para cambiar eso
quieres ser mi segundo brazo derecho?
cosete a mi
o grapate
yo hare agujeros en mis camisetas para que puedas respirar
es lo que tiene ser un lerdo
ahora por mis huevos tengo que estarme todo el puto dia sentado o tumbado con la pierna en alto
lo peor no es eso sino la sensacion de gilipollas que tienes
y parece que eso se propaga hacia los demas campos en mi vida
soy incapaz
por ejemplo
de enviar un mail colectivo sin que se me olvide algo
como un archivo adjunto
y tampoco soy capaz de enviar el archivo adjunto solo
vaya
que la lerdez hace estragos
y yo aqui sentado sin poder hacer nada mas que el lerdo

martes, julio 22, 2003

porque no puedo tener dos brazos derechos y un izquierdo solamente?
quiza sea por eso de la simetria
o quiza por el equilibrio y el peso
leo algunos blogs
reconozco que no muchos
tan solo me interesan 4 o 5
de gente que me importa
mas que nada
es una manera de saber de sus vidas
porque no son de contar demasiado
como yo
veo en todos estos blogs las mismas cosas
explicadas de una u otra manera
pero al fin y al cabo iguales
porque nos interesan las mismas cosas
nos duelen las mismas cosas
nos marchitan las mismas ilusiones
y yo
ingenuo de mi
cargando con esa fabulacion adolescente
todos me miran
cuando en realidad todos nos miramos unos a otros
yo que se
es por escribir algo
me lavare los dientes a ver si asi relucen mas

lunes, julio 21, 2003

gracias por estar ahi
aun a riesgo de ser inoportuno
te digo
que me encanta saber de ti
tus cotilleos
tus descalabros
charlar con un cafe
y robarte otro de tus cigarrillos
que quisiera verte sonreir
mas a menudo
mirar esos ojos ilusionados
me encanta saber con que pie te has levantado
y mirar fotos antiguas
buscar algun viaje
que dificilmente podamos hacer
...
antes nunca lo dije
y jamas lo volvere a decir
porque no quiero meter mas el dedo en la llaga
se que escribiendo aqui no solo escribo para mi mismo
eso me cohibe
a veces
siento que mis palabras pueden hacer daño
no solo a mi mismo
como pasa a menudo
siento que hay ojos sensibles
hay corazones amarrados
vidas fragiles
como los sueños
y aun asi
soy incapaz de dejar de escribir
porque se
a la vez
que mis palabras son descanso
de algunos sueños
tambien son
la unica manera de saber algo de mi
y de mis silencios
a veces he pensado que tengo un gran defecto
(y otros muchos que hoy no vienen a cuento)
es que siempre
siempre soy yo mismo
soy demasiado sincero
eso
hoy dia
no siempre es bueno
una cancion decia
i don't wanna live alone
alone
alone
y levanto la vista
veo parejas de todo tipo
guapos
feos
gordos
delgaduchos
mezclados
de todo tipo
y me pregunto por la necesidad humana
de no sentirnos solos
me pregunto por que nos juntamos unos con otros
por que sufrimos cuando no tenemos a nadie a nuestro lado
cuando no podemos expresarnos
me pregunto por la absurda necesidad de sentirte protegido
por el quitamiedos que es un abrazo
por unos besos que hacen de colchon de agua
no tengo respuesta
solo se que es asi
y asi sera ma?ana
y por eso
la condicion humana esta atada el sufrimiento
de por vida
debo ser un tonto
dejando pasar mi vida
viendola pasar tan lejos de mi
viendo
ahora que estoy aqui
como me mira la gente
viendo como tu me miras
con cara
unas veces de cariño
otras de rabia

y yo sin saber hacer nada

jueves, julio 17, 2003

estoy pensandome muy seriamente dejar mi vida academica a un lado
porque llevo ya muchos años por este camino y no veo que me conduzca a ningun lugar concreto
menos aun ahora que veo que se me cierran puertas que ni siquiera he ido a abrir
que veo que no tengo opciones para nada decente
veo en el otro lado de la calle un trabajo como cualquier otro
en una cadena de montaje o en algun otro lugar
de administrativo
en el que puden ofrecerme cierta estabilidad
mas dinero del que ahora cobro
menos quebraderos de cabeza
tengo una gran meta en la cabeza y soy incapaz de conseguirla
y se que siguiendo por este camino no la alcanzare por lo menos en muuuucho tiempo
por lo pronto seguire dandole vueltas al asunto
la primera semana de septiembre tengo
en principio
una charla importante sobre mi futuro
ya veremos si sale algo decente de ella
aunque
permitidme
lo dudo

miércoles, julio 16, 2003

mierda de jodido autocompasivo de los cojones
solo una sorpresa para ponerte el corazon a mil
y decir buenas tardes
encantada de conocerte
algun dia nos teniamos que conocer
(quiza esta no era la mejor manera)
habia olor a sobaquillo y a sexo desnutrido
que le vamos a hacer
si mañana es otro dia igual al de ayer

martes, julio 15, 2003

por que vas a quererme a mi
si soy soy un saco de tonterias
soy jirones de un pensamiento
y balsamo del miedo?
por que me ibas a querer
si soy un alma derretida
un adios sin pañuelo
soy una laguna en tu memoria
una cancion sin letra
solo una bolsa de basura medio rota?

lunes, julio 14, 2003

lo veo todo demasiado confuso
no se si sera por la sal del mar
por el cansancio acumulado
me siento con los pies fuera del tiesto
y sin ningun arnes que me sujete con fuerza
entiendo muchas cosas
pero para otras soy aun bastante tonto
demasiado diria
estoy entristecido
porque he visto cambiar el mundo ante mis ojos
y no me ha acabado de gustar

jueves, julio 10, 2003

(cambio la foto por un silencio con sabor a vainilla)



el dia y la noche
somos nosotros dos
siempre alejados
pero a la vez tan cercanos el uno del otro...
te veo ahi sentada
fumando un cigarrillo
sonriendo cuando te robo
con esa mirada profunda
que a regañadientes se cierra
y entonces hablas
es esa mezcla de niña y adulta responsable
e increible
que me sorprende
con cualquier tonteria
y me apetece abrazarte
pero me da miedo
vergüenza
por el dolor
por ese que diran que jamas me importo
porque el cafe de mañana no se agrie
ahora pienso que
sin quererlo
juego con tus sentimientos
y se que eso duele
demasiado
y no me gusta
ya que me di cuenta voy a tratar de solucionarlo
(quiza siga siendo tan egocentrico que sigo sin ver mas alla de mi ombligo)

martes, julio 08, 2003

soy un hombre abocado a la locura
lo se
como se que por mas que lo intente
al final me siguen entristeciendo las mismas cosas de siempre
no puedo engañarme a mi mismo
me siguen afectando esas cosas que nunca debi saber
que son solo tuyas
me sigue haciendo daño mi inoportuna imaginacion
y no puedo evitarlo
antes pensaba que siempre viviria solo porque nadie seria capaz de comprenderme
pero decidi olvidar esa tonteria y adaptarme a las personas para sentirme querido
comprendido
sin mas
ahora veo que funciona
me 'estandarizo'
cierto
pero esas mismas cosas de siempre me matan y me corroen
y ya no se como olvidarlas
sin hacer todavia mas daño

domingo, julio 06, 2003

no me gusta mirar a los ojos de alguien y ver que detras de ellos hay un cubo de basura lleno de mentiras engaños envidias vanidades y cobardias
espero no tener que hacerlo demasiado y si tengo que hacerlo espero ser tan hipocrita que nadie se de cuenta de que vomito por dentro en ese momento
que no se vean mis manias

viernes, julio 04, 2003

buzon de tiempo de benedetti
high as hell de nashville pussy
una explorer
un portatil
el championship manager
unos dedos
un poco de gusto
un abrazo
una charla con torrubia
una buena beca
un tulipan para regalar
alguna miseria por esconder
erp's sin sentido alguno
la terracita y el cafe
con su cigarrillo robado
y quiza un papel y un lapiz
por si se me ocurre alguna cosa que pueda pasar a la posteridad
jajaja










martes, julio 01, 2003

quiero comprarme una casa en lo alto de alguna lejana montaña
donde no haya carreteras y los arboles esten tan abrazados que sea imposible pasar si no sabes el atajo
y vivir con una guitarra que se deje acariciar
que llore mis penas
y respete mi soledad
sin papeles que digan quien soy
ni boligrafos que me obliguen a soñar
quiero vivir cerca del olvido para olvidar quien he sido
para olvidar todo el daño que hice
para evitar volver a dañar sin querer
quiero comer flores y trabajar la madera
sin saber nada de mis antiguos trabajos
de mis grupos
de mis historias
y mis poemas acartonados

domingo, junio 29, 2003

me he visto caminando por un sendero
oscuro
solitario
y he encontrado una bifurcacion
a mano derecha el sendero se convertia en palabras
en versos
cal.ligramas con formas imprevisibles
a la izquierda el sendero era un pentragrama
y miles de notas iban en busca de su acomodo
entonces he tenido miedo
mucho miedo
me he quedado quieto
con el sudor frio recorriendo mi espalda
pero me he dicho
sientate
piensa cual sera tu decision
hace tiempo que no me siento comodo escribiendo poemas
cada vez tengo mas claro que he perdido el feeling
no se
tanto estoy cambiando ultimamente que he llegado a pensar que quiza tanto cambio me este secando la imaginacion
ayer me dijeron que me estaba estandarizando
por una parte es bueno que me digan eso
por otro lado me estan diciendo que estoy perdiendo ese toque raro que quiza me hiciese mas especial
(eso pensaba)
no se si sera por eso pero lo que si es cierto es que cada vez tengo menos ideas
tengo menos ganas de trabajar las pocas que tengo
y si lo hago
me parecen pesimas
me veo como si hubiese perdido la gracia
quiza tanto estandarizarme me esta convirtiendo en un pamplinas mas de esos que van por la vida
igual a todo el mundo
sin nada que ofrecer
nada original o personal como minimo
mejor que piense que es solo una fase

miércoles, junio 25, 2003

se me ha despertado el espiritu maternal
quiero tener una gaviota
para hacer con ella castillos de arena en la playa
y que vuele tan alto que nunca pueda atarla con mi lazo cuando me cuente que se quiere ir de picos pardos con las amigas y yo le diga que como va a querer eso si apenas sabe coger pececillos con el pico

martes, junio 24, 2003

siempre he pensado que mi familia no creia en lo que hacia
me explico
se que confian mucho en mis posibilidades
que si me pongo con algo lo consigo y en eso estan orgullosos
pero nunca han confiado ni han creido en lo que yo quiero hacer
el caso mas flagrante es la musica
no hay manera de hacerles entender que quisiera vivir de ello
pero jamas me han dado una posibilidad
es una manera rapida y poco precisa de explicarlo
da igual
lo que vengo a decir es que
vale
de acuerdo
vivo con mis padres y he de aguantar ciertas cosas
pero las ganas de irme tan lejos que no puedan saber nada de lo que hago
no me las quita nadie
y no os imaginais cuan grandes son

jueves, junio 19, 2003

alguien tiene la cura para esta enfermedad?
me he dado cuenta de algunas cosas
por ejemplo
de que me repito mas que el ajo
de que hago daño cuando no quiero
de que tengo la lengua muy larga y las manos mas
de que realmente no tengo nada que decir
de que no ...
bah da igual
tanta tonteria es solo para decir que de lo que realmente me he dado cuenta de que soy muy autocompasivo
de que incluso escribiendo esto estoy siendo autocompasivo
cuando hablo con otra gente busco su compasion
cuando no me creo lo que hago me compadezco de mi mismo
patetico
ya se que he hablado de esto otra vez o veces
tambien lo he dicho antes
me repito mas que el ajo
empece a escribir aqui no hace mucho
y desde entonces han pasado muchas cosas en mi vida
demasiadas
recuerdo que la idea original era escribir para desahogarme
y no contarle a mucha gente que lo hacia
es mas
se suponia que solo lo sabrian cuatro personas elegidas
con el tiempo se ha convertido en un lugar muy transitado
con unos cuantos clientes habituales
que me tratan muy bien
que me quieren mucho
y mucha otra gente que pasa de vez en cuando
de paseo
he recibido algunos comments aconsejandome
comments de cariño
tambien algunos de respeto
de admiracion
(que no entiendo pero halagan
por supuesto)
da igual
ahora esto se ha convertido en algo mas inabitable para mi
hay veces que necesito desahogarme pero no puedo escribir nada
otras veces lo que escribo acaba por no hacerme sentir desahogado
incluso algunas veces me siento con mas peso
por eso intente dejarlo
pero me fue imposible
a veces quisiera mandarlo a paseo y olvidar que voy poniendo mis sentimientos en este ordenador y que este ordenador los difunde por lugares que ni siquiera conozco
pero sigo sin tener fuerzas

miércoles, junio 18, 2003

si mañana me quedo a dormir un rato mas no me despiertes
a no ser que estes durmiendo conmigo
y quieras que te abrace
no me despiertes
ya me despertare cuando mis sueños me hayan abandonado
y te dare un beso
de buenos dias
y me lavare la cara con tus alegrias
vestire mi piel con tus caricias
y cantare la cancion que me cantaste a escondidas
susurrando una sonrisa
si no
seguire durmiendo
los ruidos nunca me hicieron despertar
fe
es una palabra demasiado alejada en mi vocabulario
alejada de mis pensamientos y mis palabras
fe
porque nunca tuve fe en nada
en la vida
en mi mismo
nunca pude creer que nada existiese mas alla de mis narices
que nada te pueda dar fuerzas
que nada fuese apoyo
nunca tuve fe
ni en las religiones
ni en los dioses
ni en las instituciones
no tuve fe en las palabras de los sabios
no tuve nada en que creer

martes, junio 17, 2003

seguro que alguna vez te has preguntado porque no puedes querer a mas de una persona a la vez
me refiero a amar
realmente no se si se trata de una cuestion de cultura
quiero decir
hay pueblos en los que los hombres se casan con muchas mujeres
poligamia
en nuestra sociedad eso esta muy mal visto y ademas es ilegal
porque no puede ser algo normal? porque las mujeres no pueden estar con muchos hombres a la vez? y a la inversa
no se
ultimamente me ronda esta cuestion por la cabeza
los que me conoceis probablemente os pregunteis
'pero tu no estabas muy enamorado de tu pareja????'
os respondo para tranquilizaros
si
lo estoy
pero ahora no trato el tema desde el punto de vista personal sino desde el problema etico y moral que se puede presentar en diversas situaciones
seguro que alguna vez os lo habeis preguntado
en fin
tal como me han educado considero una total falta de respeto hacia las personas que puedan estar implicadas el simple hecho de estar seguro de tu amor por una persona y sentirte atraido por otra de alguna manera
no se explicarme
no se
creo que nos han educado de una manera demasiado cerrada
creo que podemos dar mucho mas de nosotros a las personas pero por temores o por lo que sea no somos capaces de abrirnos y compartir todo lo que tenemos
tampoco voy a inmiscuirme ahora en una disertacion mas profunda sobre nuestra sociedad cultura o lo que sea
ya me hago viejo y no tengo ganas de pensar mas de la cuenta
el caso es que me quedare aqui con mis valores
virtudes
defectos
y desprecios
ya veremos si nuestros hijos tienen algo mas de suerte

domingo, junio 15, 2003

he pasado de ser una persona de la cual se puede prescindir tranquilamente
a ser un chico atractivo e interesante con el que quieres pasar el mayor tiempo que puedas
yo solo he cambiado mis pantalones anchos por unos mas estrechos y cortos
y me he cortado el pelo en una peluqueria
solo falta que mañana me digas que soy un tio bueno y que empiece a cobrar un sueldazo
que para tus padres sea un buen partido
jajaja
que quieres
me cuesta creerme las cosas
he ido de compras y me he llevado una personalidad que estaba de rebajas en una tiendecita en una de las callejuelas de gracia
anoche la estrene y me senti muy bien con ella puesta
fui a dar un paseo y me olvide de todas las tonterias que mi antigua personalidad tenia
es que la pobre estaba ya muy gastada
pero igualmente la guardare en el armario por si tengo que lavar la nueva
tengo un amigo que tiene 6 o 7 de esas personalidades y dependiendo del dia se pone una u otra
cuando no lleva ninguna puesta es como un mosntruo de color verde y es viscoso como un blandi blub (?)
bueno
yo estoy muy contento con la que me he comprado
a ver si me dura bastante
aunque ya se que las que hacen hoy dia no son como las de antes
que duraban toda una vida

viernes, junio 13, 2003

por si estaba poco sensible con el tema muerte esta mañana me he dado un paseo por el cementerio
menos mal que iba muy bien acompañado
he notado como los fantasmas salian de entre las lapidas y trataban de alcanzar mi cuello
meterse en mi garganta
dejarme afonico de envidias
pero ella ha conseguido salvarme metiendo cada uno de sus desesperados intentos en su mochila
ha amordazado a todos los fantasmas con total calma
mientras
ademas
me iba consolando con sus palabras
a partir de entonces el dia ha ido sobre ruedas
(y todavia no le he dado las gracias por ello)

jueves, junio 12, 2003

ultimamente estoy sensible con el tema de la muerte
ha tenido que pasar algo que nunca hubiese querido para encontrarme asi
recuerdo que no hace mucho tiempo este tema no me inquietaba lo mas minimo
es decir
pensaba en ello como si comiese una bolsa de patatas
no le daba mayor importancia
e incluso frivolizaba
tenia un deseo casi irresistible por todo lo que se relacionase con el tema
ahora
en cambio
pienso en ello con respeto
con miedo
pienso en todo lo que quisiera hacer y en si tendre o no tiempo para ello
pienso en la gente que quiero y en la manera que tengo para decirles que les quiero
quiza todo sea porque creo que le he encontrado un sentido a todo este cumulo de despropositos

miércoles, junio 11, 2003

quiero pensar que la buena gente tiene mas oportunidades
requiescat in pacem
rosa
aunque no lo creais
a menudo siento vergüenza
por muchas cosas
desde la vergüenza por tener delante a alguien que me atrae
la vergüenza por las palabras de alguien que me quiere
por cantar una cancion que aun no me se
siento mucha vergüenza cuando me encuentro con algo que me supera
cuando creo que hago bien algo y no es verdad
de vez en cuando alguien me abre los ojos para recordarme que he de sentir la mayor vergüenza por mi soberbia
y por mi inutil y fantasmal manera de hacer las cosas
la ultima persona que me lo ha recordado es moonbite
sin quererlo
gracias

martes, junio 10, 2003

a veces me pregunto porque estoy aqui
y jamas he encontrado la respuesta
mas concretamente me pregunto porque trabajo donde trabajo
y la respuesta que me doy no me convence para nada
estoy rodeado de gente que es muy interesante
con la que me gusta estar
hablar
pero es lo unico que vale la pena
pienso en mi vida viviendola asi y no me gusta
se que no se que clase de vida me gustaria
pero al menos se que esta no me gusta
porque hay muchas razones
por ejemplo
para empezar no valgo
en segundo lugar no creo que lo que hago sirva para algo concreto
solo para publicar articulos y tener curriculum
pero el curriculum
en mi caso
no sirve de mucho
tengo un pasado academico demasiado triste
tampoco puedo dedicarme a lo que realmente me gustaria
ya sea por posibilidades
ya sea por intereses ajenos a mi
por lo que sea
y estar metido aqui sin ver una sola posibilidad de futuro asegurada
o al menos
medio asegurada
me esta agrietando la conciencia
sea como sea
tampoco se como decirlo a quien debo decirlo
los que me conoceis sabeis que jamas he tenido problemas en decir las cosas como son
pero esta vez si me cuesta
el caso es que fuera de aqui tampoco se que hacer
como siempre
pero ya me hago mayor y pienso cosas que jamas se me habian pasado por la cabeza
no tengo ganas de partirme la espalda haciendo cosas que no tienen que ver conmigo
el otro dia me preguntaban que era para mi la vida y la felicidad
y la respuesta que di era la respuesta que he dado toda mi vida
ahora me la estoy replanteando
porque no me creo nada
no creo en nadie
ni siquiera en mi mismo
y se que asi no puedo ser jamas alguien en quien se pueda confiar
y jamas podre confiar en nadie
es triste
ver
que pasa el tiempo y sigues siendo el mismo de siempre
que no mejoras
que solo te marchitas
y no haces nada para solucionarlo
en fin
he vuelto

miércoles, mayo 28, 2003

mierda
es lo unico que puedo decir


hasta siempre
poema de retorno

no hay palabras
mi lengua no sabe pronunciarlas
y solo veo que mis gestos te hacen daño
no se como decirte que lo siento sin que sea una disculpa
y no se como hacer que el dolor no se adueñe de tu alma
a pesar de todo creo que es mejor que me aleje
es mejor que olvides quien soy
porque no soy nadie
tu dices que eres un fraude
pero quien te ha dicho que yo no lo sea?
da igual
no quiero que sufras por lo que no debes
sera dificil
pero mañana intentare cerrar
de nuevo
las ventanas

martes, mayo 27, 2003

este es uno que utilizaba la cabeza no solo para llevar sombrero
mi antitesis

Descartes
tengo malestar en el estomago
no es malestar de algo que haya comido
o malestar de gases
es mas bien parecido a esa sensacion de nervios
y no se a que viene
quiza sean cosquillas
o quiza tenga miedo a perderme
yo siempre he sido como tu
siempre mirando al suelo pero enseñando la mejor de mis sonrisas a todo el mundo
quiza fuese para evitar preguntas y tonterias
ya sabes
siempre he odiado que prestasen atencion a mis pensamientos y sentimientos mas intimos
pero ahora me he cansado
digamos que quiero dejar de lado esa faceta de rayarme
de no parar de pensar
ahora prefiero no pensar nada
me estoy dejando llevar
me he propuesto solo pensar cuando sea absolutamente indispensable
solo tengo una meta
ser feliz
ya que no lo he conseguido de una manera intentare probando de otra
por ahora no va del todo mal
solo he de combatir el vacio
ya te contare como sale el experimento

lunes, mayo 26, 2003

en una semana pueden pasar muchas cosas
descubrir que existe mundo fuera de ti
ver que la luz tampoco es tan dañina
degustar miles de sabores en un paseo
yo
ademas
he soñado
he volado
he amado
y he sobrevivido
en una semana he obviado las miserias
he borrado de mi cabeza los miedos
y he sacudido las desesperanzas de mi camiseta
ahora me da pena volver a vestirme con mis pantalones de payaso
es la ciudad
me despelleja
me tira de las orejas cuando la abandono unos minutos
imagina por dias
me arranca los pelos de la nariz uno a uno
y luego busca en mis bolsillos
son celos
pero a mi me gusta
se que me quiere mucho
se que no me olvida
aunque ella tenga mil amantes y yo ninguna

lunes, mayo 19, 2003

son las ultimas horas
ahora es cuando mas ansio el silencio
los labios sellados
calmar mis nervios
lo que pasa es que no estoy acostumbrado
veo pasar la vida a una velocidad descomunal
y me siento un ladron
un pasajero sin tiquet
un polizonte en este barco sin rumbo
si ves que no respondo es porque estoy sordo
no porque no quiera
estare alejado de este ruido pero ire a ensordecerme
alli donde la luz ciega
la luz y los pasajeros del avion
tanto ruido
tanta luz
tanta gente
tan poco tiempo para besarnos
y tan sensibles mis sentidos
si quieres
puedes escuchar el silencio aqui a mi lado
hay sitio

domingo, mayo 18, 2003

si necesitas hablar
hablame
sabes que yo estare escuchandote siempre que lo necesites
pero no me pidas consejo
porque no podre dartelo
porque he vivido pero no lo suficiente
porque tu y yo somos diferentes
me siento halagado
querido
me siento lleno
y siento no poder llenarte
no poder hacer que seas feliz
solo puedo escucharte y ver en tu mirada si necesitas ayuda
se que tu no me lo diras
estare atento a tus gritos paralizandolo todo
podria decir mil cosas mas pero no vale la pena
sabemos que mañana volvera a ser de dia
y seguiremos aqui tomando un cafe y fumando el tiempo que nos queda entre los dedos
invento tonterias en mi cabeza
y luego me las creo
y luego me disculpo
y luego me entristezco
y pienso en las camisetas con arco iris
y pienso que porque yo solo puedo ver en blanco y negro
despues la luz se apaga
y quedo pensativo
pienso en lo que tengo
en lo que quiero
en lo que merezco
sobre todo en lo que no merezco
y lloro

viernes, mayo 16, 2003

hay gente a la que le tiemblan las manos y las piernas
a mi no
yo solo tengo 5 minutos de morirme
en esos 5 minutos no paro de escupir
me quedo sin saliva
casi vomito
pero con solo poner el primer pie en el escenario todo pasa a la historia
ya no me acuerdo de nada
solo existe el escenario
el publico
y el microfono
se podria decir que ni siquiera escucho la musica
me dejo llevar y siento
hasta casi caer muerto
pero esta vez de gloria
un beso

martes, mayo 13, 2003

quise clavar una alcallata en la pared pero me di cuenta que no tenia martillo asi que empece a buscar algo que me pudiese servir
pense en utilizar la pata de una silla pero la descarte porque destrozaria la madera
luego pense en una cacerola pero posiblemente mi madre me hubiese matado
despues pense que lo mejor seria atizarle al clavo con el telefono pero quiza despues no escucharia las llamadas
harto ya de buscar me sente en el sofa y me quede dormido
cuando desperte ya no recordaba porque queria clavar aquella alcallata asi que la cogi
la guarde en el baul de los recuerdos
y puse un poco de musica

lunes, mayo 12, 2003

algo esta pasando
no puede ser que me vayan las cosas tan bien
yo soy de los que piensa que todo va por fases
antes habia pequeñas fases de ir bien y otras fases de ir mal
esta fase va demasiado bien
durante demasiado tiempo
no me lo creo
eso me hace pensar que la proxima fase puede ser infernal
no quiero ni pensar como puedo quedar
quiza a pequeños cuadraditos despues de haber sido aplastado en una de esas rejillas que hay como salidas de emergencia del metro
quien sabe

domingo, mayo 11, 2003

me estoy secando
otro año mas para conseguir mis ilusiones
si no lo consigo confirmare que soy el proyecto frustrado que me temia

jueves, mayo 08, 2003

he llegado delante
esta oscuro
claro
son las 5 de la madrugada
busco la llave y tardo algo mas que unas milesimas para encontrar la que yo busco
trato de introducirla pero se resiste
quiza me haya equivocado
vuelvo a buscar y vuelvo a tardar esas milesimas de mas
vuelvo a intentarlo pero sigo sin poder abrir la puerta
no hay nadie dentro
nadie me puede abrir
estoy cansado y mis ojos no estan como para buscar mas llaves
esta demasiado oscuro
otra puerta que me encuentro cerrada y no soy capaz de abrir
quiza sea que no es la puerta adecuada
o quiza es que estoy demasiado borracho

martes, mayo 06, 2003

esta vez he cogido un poco de arena del suelo y lo he lanzado por encima de mi cabeza
mi sorpresa ha sido que no ha vuelto a caer
no me ha tocado ni un solo grano
he quedado de pie
quieto
con la cabeza doblada de manera insostenible mirando hacia el cielo
la boca abierta
minutos
parecian horas
pero no podia ver que habia encima de mi y las piernas empezaban a fallar
cuando me he cansado he recuperado una posicion mas estable y
digamos
normal
y he comenzado a caminar
para mi sorpresa estaba caminando hacia el lado
no hacia delante como siempre he hecho
he querido mirar mis piernas para ver que era lo que pasaba
pero mi cuello no me lo permitia
solo podia mirar hacia mis manos pero no estaban en su sitio
en su lugar habia pinzas rojas
como las de un cangrejo
en fin
he pensado
buscare algun hueco en este desierto de arena para resguardarme del frio

domingo, mayo 04, 2003

sobre miedos
la luz que ciega
el ruido ensordecedor
los tranvias obstruyendo las calles
los silencios quebrantados
el anuncio de turno
las esposas
los celos
las añoranzas
los telefonos moviles
las hipocresias mundanas
los fines de semana aciagos
la sangre donde no debe estar
los dolores
y los dolores de cabeza
las presentaciones
la vergüenza
y los desvergonzados
los pedigüeños
los limpiaparabrisas en las calles
los pañuelos de papel
el cielo cayendo sobre mi cabeza
y tantas otras cosas que no acierto a pronunciar

jueves, mayo 01, 2003

acabe de masturbarme y fui hacia la nevera a coger una cerveza
me sente en el sofa
oia en mi estomago como caian las lagrinas en un ruido ensordecedor tapandolo todo
el corazon los tranvias los eructos la muchedumbre riendo a carcajadas
estaba cansado de todo como siempre
no tenia fuerzas ni para sentirme violento y perder otra pelea
no era capaz de conseguir que una mujer me aguantase mas de dos semanas seguidas
siempre con mis tonterias y mis derrames de ideas
dando importancia extrema a lo que no la tiene
una sonrisa fuera de sitio un saludo poco emotivo
cosas discutibles en cualquier caso que me hacian ser el loco sentado con el barro en los pies
pero ya no estaba dispuesto a soportar eso jamas asi que acabe la cerveza y busque una sabana blanca por la habitacion
la encontre
y sali a la calle
odiaba cruzarme con la gente porque la gente siempre me miraba y me analizaba en diez pasos creyendo saber quien era por mi manera de caminar o de vestir
yo miraba hacia el suelo desde hacia años para evitarlo
fui caminando hasta la playa
a la zona de arboles que hay justo al final de mi calle a mano derecha
por alli no suele pasar mucha gente a esas horas y yo necesitaba soledad
silencio
solo para recordar un momento
para vomitar los ultimos raviolis que comi a mediodia y preparar la sabana bien sujeta al arbol

miércoles, abril 30, 2003

he vuelto a leer a bukowski
y algunos me direis
pero por que coño haces eso si siempre que lo lees acabas derrotado?
yo os respondo
cuando leo a bukowski me invade un sentimiento especial
es como una especie de recordatorio de quien soy
no vengo a decir que el y yo somos iguales
ni tan siquiera parecidos
me refiero a la actitud de sus personajes
( a el mismo)
me hace recordar mi esencia de ermitaño loco
me hace recordar la relatividad de todas las cosas
es como tener a mi angelito negro al lado de mi que me va diciendo
eso no es tan importante ahora piensa en otra cosa
o
tranquilo no vale la pena seguir por este camino
o
te das cuenta de que estas haciendo una tonteria?
vamos coge tu cerveza y vayamos a ver como rompen las olas en la playa

martes, abril 29, 2003

esta semana estoy un poco ehem
ehem es por decir algo
ya se que me podeis decir que yo siempre estoy un poco ehem
es cierto
pero que quereis que haga?
van saliendo cosillas que me hacen sentir menos ehem
pero se evaporan rapido
no puedo evitar sentirme negativo
y eso hace que este ehem
supongo que eso sera porque valoro mas lo que me sale mal que lo que me sale bien
le doy una mayor importancia
no me fio de lo que sale bien
me parece que en cualquier momento se resquebrajara
y por eso es este sentimiento ehem
en fin
esperemos que mañana me sienta menos ehem

sábado, abril 26, 2003

si quieres girar a la derecha hazlo
o a la izquierda
haz lo que quieras
pero no me toques las pelotas
y no me digas nada
no me quiero sentir segundo plato
no quiero sentirme plato
sino comida
no quiero saber nada
ni si hoy es hoy o si mañana es hoy
no quiero saber si la muerte esta siguiendome los talones
me da absolutamente igual
no quiero sentir porque solo siento dolor
no quiero soñar tampoco
y tu no me toques las pelotas
no me preguntes
acaso yo te pregunto?

miércoles, abril 23, 2003

a veces me siento un fraude porque soy incapaz de llegar a mis metas
no puedo cumplir las expectativas porque no estoy capacitado
no llego al nivel
y me pregunto a menudo que es lo que hace que la gente confie en mi
como decia bukowski
la promesa que fui mengua
mengua

lunes, abril 21, 2003

me estoy haciendo un jardin en la parte posterior de mi casa y lo estoy llenando de esperanzas
en el medio he plantado un arbol
esta creciendo muuuuy rapidamente
ya es casi tan alto como yo
cuando crezca del todo iremos alli a tumbarnos
tu en el sol y yo a su sombra para no derretirme
y charlaremos y comeremos pipas e incluso cantaremos canciones que nos inventaremos
en vikingo
solo espero que jamas entren a robar

jueves, abril 17, 2003

me dijeron que cuando mejor estas es cuando mas probabilidades tienes de rallarte
segun esa regla de tres
pensaba
debo estar bien toda mi vida
pero ahora me doy cuenta de que era cierto
cuando mi cabeza no para de dar vueltas sobre nimiedades sobre vaguedades sobre incongruencias sobre innecesidades sobre tonterias sobre inexistencias sobre melancolias sobre desengaños sobre pensamientos absoultamente innecesarios
tengo fantasmas en la cabeza que aparecen periodicamente
tengo que hacer parada de pensamiento cuando vienen
me han dicho que es normal
lastima que aparecen mientras duermo y entonces no puedo controlarlos
esta noche he tenido un mal sueño
no era una pesadilla
pero ha hecho que me despertase desconcertado y no volviese a dormirme hasta largo rato despues
en ese sueño salian 3 personas cercanas a mi
no lo voy a explicar
solo quiero decir que tengo estos sueños porque se cosas que no deberia saber y que me corroen por dentro y que no quiero sacar fuera para no romper la tranquilidad el equilibrio en mi vida
solo quiero decir que preferiria ir descubriendo las cosas poco a poco sin que nadie me las diga de antemano
todo a su debido momento
solo decir que por primera vez me persigue el fantasma de los celos
o mas bien
el miedo en una relacion
jamas lo habia sentido
y por eso me despierto sudando por las noches y me siento perdido e indefenso y no lo puedo explicar a nadie porque ademas de poner en peligro la calma me siento gilipollas

lunes, abril 14, 2003

conozco un lugar
es donde se guardan todas las miserias del mundo
era pequeño cuando lo descubri
ademas yo no era capaz de distinguir muy bien pues mis ojos aun no estaban acostumbrados a la oscuridad
hoy es un lugar tan grande y tan concurrido que hay algunas de esas miserias que tratan desesperadamente de salir de alli
el agobio es brutal
las mas antiguas ya no pueden ni siquiera llamarse miserias pues son tan poca cosa al lado de las mas nuevas que les da incluso vergüenza
en fin
yo paseo de vez en cuando con ellas
unas veces es para levantarme el animo
pero las mas
es para sentirme parte de algo
estar con algo parecido a mi
cuando llevo algun tiempo sin visitarlas suele pasarme que cuando me reencuentro con ellas me dan ganas de quedarme por siempre
como si fuesen mi amor eterno
luego me cuesta mucho mas marchar
no se si la gente prefiere las canciones en ingles o en castellano

domingo, abril 13, 2003

Por distraerse, a veces, suelen los marineros
dar caza a los albatros, grandes aves del mar,
que siguen, indolentes compañeros de viaje,
al navío surcando los amargos abismos.
Apenas los arrojan sobre las tablas húmedas,
estos reyes celestes, torpes y avergonzados,
dejan penosamente arrastrando las alas,
sus grandes alas blancas semejantes a remos.
Este alado viajero, ¡qué inútil y qué débil!
Él, otrora tan bello, ¡qué feo y qué grotesco!
¡Éste quema su pico, sádico, con la pipa,
aquél, mima cojeando al planeador inválido!
El Poeta es igual a este señor del nublo,
que habita la tormenta y ríe del ballestero.
Exiliado en la tierra, sufriendo el griterío,
sus alas de gigante le impiden caminar.


Charles Baudelaire
Si me dejas aquí solo
me dejas en la oscuridad,
y no la quiero.
Cómo decirte que tengo miedo?
(fragmento)
la gente no es ni buena ni mala por naturaleza
es estupida

viernes, abril 11, 2003

anoche escribia un poema y me estaba dando rabia de mi mismo
a veces reniego de escribir pero otras es mi mejor terapia
anoche era un poema-terapia para curar mis miedos pero a la vez sabia que esos miedos no los podre curar en la vida
solo podre encubrirlos con algun manto cochambroso
pero siempre estaran ahi
vosotros me entendeis
es saber que hay algo anclado fuertemente dentro de ti
oxidado por el tiempo los sollozos y los lamentos
que por mas que quieras no vas a poder ni siquiera erosionar
por eso me daba rabia
porque siempre vivire con ello
son cosas que no puedo dominar y que no tienen ningun sentido
estas veces me siento relamente ese ermitaño que todos decis
que me encierro en mi mismo
me arrastro alli donde nadie me ve e intento enterrarme bajo los excrementos
pero no tengo suficientes fuerzas y tampoco dejo que nadie me ayude
se que me entendeis porque se que somos iguales

lunes, abril 07, 2003

el fin de semana ha sido fantastico
tanto como ver un robledo azul anidando en una fragua con miles de nardos acurrucados
puedes estar tranquila
entre mi camara y tu habeis conseguido que se me quiten las ganas de cualquier cosa relacionada con fotografia

jueves, abril 03, 2003

algo marcha mal
realmente
si te sientes gilipollas
imbecil
la mayor parte del tiempo
en el trabajo
en la vida cotidiana
con tus hobbies
cuando te dan un beso
si te abrazan con cariño
algo debe pasar
algo falla
ayudame a buscar el error

miércoles, abril 02, 2003

en las aglomeraciones me inhibo
me desespero
me reduzco al minimo posible
hasta casi desaparecer
ya veremos que pasa

martes, abril 01, 2003

Diario del vendedor de globos.
¿Es posible construir un barco tan grande como el puerto?
¿Es posible construir un puerto tan grande como el mar?
¿Es posible construir un mar tan grande como el universo?
¿Es posible construir un universo tan grande como mi soledad?

Jesús Lizano

lunes, marzo 31, 2003

que seria de mi vida si tuviese dinero
quiza la gente que quiero no pensase en mi y en si podemos hacer o no cosas
quiza seria mas feliz
quiza no tendria que pensar en los daños colaterales
o quiza no

jueves, marzo 27, 2003

hay buenas nuevas en cuanto a la musica
aun no nos dara de comer (ni pienso)
pero es como una mancha que nos infla y nos hace sentir gordos
(mas de lo que estamos)(yo por lo menos)
inyecta nuestra sangre de moral y hace que saltemos al vacio sin paracaidas pero con la certeza (a medias) de que caeremos sobre blando jejeje
yo espero no ilusionarme demasiado
quiero dejar eso para los demas
por lo menos quiero tener algo de sangre fria para saber si seguimos haciendo bien las cosas y en el caso de que llegue algun batacazo tener fuerzas para cogerlos de las manos
igualmente confio al maximo porque no somos tan tontos como para dejarnos llevar
porque nos gusta hablar las cosas (a veces en exceso)
porque llevamos un ritmo de trabajo endiablado y aun se nos pasa por la cabeza aumentarlo (increible)
por fin me alegro de que empiecen a salir frutos jugosos
no se han secado las semillas esta vez
felicito a los jardineros por ello

martes, marzo 25, 2003

me han pedido que no deje de escribir aqui
realmente no se me habia ocurrido dejarlo aunque si que es cierto que cada vez lo hago menos
y peor
lo unico que ocurre es que no se de que escribir
no me salen cosas originales
mi vida sigue siendo igual de monotona
y encima no me siento mal
estoy feliz
asi que poco jugo voy a poder sacar
hay temas de los cuales no quiero hablar
y otros que si me apetece pero no estoy demasiado lucido
asi que para hacerlo mal mejor no lo hago
por eso
estad tranquilos
solo necesito un poco de tiempo
gracias

lunes, marzo 24, 2003

estaba escribiendo un post sobre algo que me estaba rayando mucho y fijate si me ha rayado que a mitad de post he tenido que borrarlo y empezar a escribir este otro
el foco es tu amigo
te ilumina y no te deja ver
para que quieres ver lo que hay delante de tus narices?
nada vale la pena
me han llamado muchas veces ermitaño aunque nunca me haya sentido asi
dicen que lo soy porque me gusta estar en casa tranquilo y no me apetece relacionarme con gente habitualmente
simplemente no me gustan los bullicios
necesito estar relajado para pensar aunque no debiese pensar demasiado por mi salud
en fin
el otro dia si me senti ermitaño
habia gente por todos lados y todos me conocian
pero yo solo me queria evadir
meterme en el camerino y olvidar que el mundo existe pero era dificil
incluso llegue a no tener contacto con dos personas con las que compartia camerino
ejerci de ermitaño
por una vez no fui a presentarme y hablar con los desconocidos que debo conocer
me quede sentado y nadie vino a presentarse
no iba a ser yo el gilipollas de siempre
ejerci de ermitaño y no me preocupe de nada mas que de tener agua suficiente para beber
y de que mi microfono estuviese bien conectado
el resto es historia

jueves, marzo 20, 2003

me va a costar alguna charla pero es inevitable que yo lo diga
porque aunque no lo creais es mi esencia
incluso cuando mejor estoy es inevitable que me sienta asi
tan triste y desauciado como siempre
tan loco y amargado como siempre
tan atrapado por todo como siempre
sin saber como luchar
y sin saber como escapar de mis miserias
tan confuso e inocente como siempre
y tan vencido y extraviado como siempre
con las manos cuarteadas por el cansancio
se que esto que digo no os es para nada ajeno
qe tambien lo sentiis
no pretendo sentirme ni ser especial
solo expresarlo de alguna manera
parece que asi se alivian las penas
decidio coger su comida y salir
se fue en busca de un banco que estuviese solitario pero solo encontro uno con sol al lado de un campo de futbol en el que jugaban unos chavales
igualmente se sento alli y comenzo a comer aquella triste tortilla francesa y el queso sudado
sin mas acompañamiento
el sol se marcho lentamente y le vino a suplirle una nube oscura que se planto justo encima de el
los chavales se marcharon pero el se quedo alla aguantando el chaparron
seguia comiendo la tortilla francesa aunque se le estaba llenando la fiambrera de agua de lluvia
estaba empapado pero no tenia ni fuerzas para correr hacia otro lugar
decidio de nuevo quedarse alli sentado hasta que se viese con animos
y pasaron los minutos
y las horas
y seguia lloviendo
y el seguia alli sentado mirando al infinito
pero nunca se vio con ganas

miércoles, marzo 19, 2003

y ahora me voy al local
comprare unas cervezas
me tirare al suelo y esperare
a morirme de asco una vez mas
o a que venga alguno del grupo
se acercan
esta oscuro pero da igual
el agacha un poco la cabeza
ella aupa sus pies intentando alcanzar su cara
la coge con la mano derecha
por la barbilla
y mira
pasa por mi cabeza un flash imaginado
y me rompo
sin tener ninguna razon
ni excusa convincente
simplemente me rompo de miedo
por eso giro la cara y comienzo a andar

lunes, marzo 17, 2003

realmente a veces me siento muy distinto
sobre todo en cosas como cumpleaños y demas
a todo el mundo le gusta celebrarlo
a mi no
todo el mundo se siente feliz
generalmente
a mi me entristece que la gente me felicite
y no porque cumpla y me haga mayor
eso es lo de menos
sino porque no me siento bien cuando me halagan
y felicitandome es lo que estan haciendo
generalmente el dia de mi cumpleaños es el dia mas triste del año
porque hay un numero de gente que siempre me felicita
y lo hacen porque me quieren
y menos mal que no sabe mucha gente cuando es ese dia
por estas cosas me siento distinto
otro dia os hablare de mi concepto de amistad
de mi idea sobre los hijos
o sobre el amor

domingo, marzo 16, 2003

me gusta pensar en las aceitunas
las aceitunas con alma y sin alma
son como la gente
las que tienen alma son fuertes
duras
tienen un sabor mas completo
te resistes a dejarlas porque siempre puedes sacarles algo mas
las que no tienen alma se rompen facilmente
y tienen un sucedaneo de alma con otro sabor
se hacen pasar por aceitunas de mundo
que se impregnan de otras cosas
pero en relaidad su sabor es mas rancio
mas agrio generalmente
las acabas rapidamente y eres capaz de comer
mas desalmadas que nunca te acaban de saciar
que las que tienen un alma grande y apegada a su cuerpo
en fin
a gustos colores
porque en esta vida no quiero pasar mas de un dia entero sin ti
porque mientras espero por ti me muero y no quiero seguir asi

jueves, marzo 13, 2003

me cuesta digerir
me cuesta desde la ultima vez que me trague una bombilla
lo hice porque crei que era la manera de iluminar mi interior
la primera vez que la trague no me paso nada
luego la cague y la pude reutilizar
lo malo es que el ambiente siempre echaba olor a podrido
pero esta ultima vez si que me ha dejado mal
primero me costo tragarmela
entera
pero despues de unos momentos de relajacion zen mis musculos se expandieron y acabo por entrar la jodida
pero ahora no sale
problema
que todo lo que como se queda en mi estomago
no lo digiero
se ha creado un almacen del tipo oportunidades de galerias preciados
puedes encontrar de todo
desde champiñones con ajillo y perejil hasta crema de verduras con picatostes
quien sabe
todo amenizado con una suave luz de bombilla
por supuesto hay otros daños colaterales
mas escatologicos y mas desagradables
quiza en otro momento tenga ganas de explicarlos

martes, marzo 11, 2003

por fin mi madre sale del hospital
como podeis suponer
eso es causa de alegria
de mucha alegria
no os lo imaginais
ver los ojos de mi padre emocionado
lo han valido todo
increible
pasa el fin de semana y me quedo con ganas de mas
me quedo con mono
luego claro
me paso lunes y martes descontrolado
desconcertado
y trato de no hacer mas estupideces de las normales
pero a veces soy incapaz
luego el miercoles es el punto de inflexion
menos mal que en el local de ensayo descargo tensiones
el jueves y el viernes los vivo con esperanza
el problema grave se crea solamente lunes y martes
es cuando todo lo veo como una posible amenaza
cuando todo me da miedo
quiza esa sea la razon de mi total alejamiento con la realidad

lunes, marzo 10, 2003

me siento gilipollas
trabajo
gilipollas
trabajo
gilipollas
otras veces me han llamado capullo
me he llamado capullo
pero ahora sobre todo gilipollas
gilipollas
prefiero decirmelo yo mismo
es verdad
gilipollas
es asi
me siento gilipollas

domingo, marzo 09, 2003

de las dudas para elegir un restaurante no quiero comentar nada
de las dudas para saber adonde van nuestros pies tampoco dire nada
de las dudas sobre lo que tenemos que decir es mejor no hablar
si hay otras dudas dudo que yo sea el indicado para discutirlas

jueves, marzo 06, 2003

hoy no tengo ganas de hablar de nada y de eso mismo quiero hablar hoy
porque yo siempre he sido un tio hablador muy hablador
algo debe estar cambiando mi esencia
realmente me estoy convirtiendo en ese ermitaño que mis amigos dicen que soy desde hace años
si en esencia
cada vez me apetecen menos las cosas que les apetecen a los demas
y eso que jamas he seguido ninguno de esos juegos
pero ahora menos todavia
y no porque no quiera
simplemente no tengo fuerzas
ni para levantarme ni para andar ni para abrir la boca
ni siquiera para preguntar mis dudas
sigo teniendo las mismas ideas de siempre aunque estoy intentando ser mas positivo
me cuesta
sigo siendo prolifico en cuanto a la imaginacion
la diferencia es que antes intentaba plasmar todas mis ideas
trabajarlas
ahora no me apetece
no quiero
no me viene en gana y las dejo pasar
y lo que es peor ni siquiera me preocupo por si mañana no tendre mas ideas
me da igual lo que pase mañana
no tengo nada en la cabeza
bueno si
irme de casa de mis padres ya
besar a mi chica
poco mas
nada mas
supongo que se tratara de una racha pero es raro en mi que no hable mas
ahora me tienen que tirar de la lengua
que le vamos a hacer

miércoles, marzo 05, 2003

espera un momento
conseguire un cuhillo de esos serrados
no creo que pueda conseguir un bisturi
aunque seria lo suyo
y despues te lo pondre en la mano
y te dire por donde tienes que pinchar rajar e incluso donde puedes destrozar
pero siempre dejando perfectamente impecables mis insultos
sueños desgastados y frustaciones varias
que quiero incinerar
tu que eres parte de mi aunque no quieras o aunque no lo esperases
eres la persona indicada para hacerlo
quien mejor para robarme lo que yo he robado?
quien mejor para arrojar al suelo lo que nunca debio salir de ahi?
coge mis sudores desde el cuello a la entrepierna
mezclalos con la sangre y con el deseo
arrancalo todo a tu paso y sacudelo con todas tus fuerzas
despues deja que me desangre en soledad

martes, marzo 04, 2003

si hace unos dias parecia feliz hoy de nuevo sigo triste
que le vamos a hacer
cuando me sentia mas cerca me he encontrado en la mayor de las lejanias
otra vez
sin mayor gloria que ser un niño al que se le ha caido el caramelo
nada me importa mas que estar cerca
pero
ineludiblemente
estoy cada vez mas lejos
lo siento
me duele el pecho y no duermo
y se que todo es por lo mismo de siempre
el miedo
la duda
la autocompasion

viernes, febrero 28, 2003

de vez en cuando conoces a alguien que desde el primer momento sientes que es diferente
esas personas que casi no conoces pero que tienen un magnetismo un carisma especiales
hace ya tiempo mi amigo me presento a una de esas personas pintando las paredes de su casa
y hoy siento necesidad de escribir estas palabras
porque aunque casi no le conozco (nos habremos visto un par de veces) me siento bien con el
porque cuando leo sus cosas sus poemas me pone la carne de gallina
y tiene la gran virtud de no dejarse ver demasiado
desde aqui le tengo que dar las gracias a mi amigo por dos cosas
primero por abrir sus brazos
y segundo por esperar mis brazos abiertos
y tambien le tengo que dar las gracias a su amigo escurridizo
por recordarme que hay una meta

jueves, febrero 27, 2003

mi cabeza es una lavadora y mis pensamientos son la ropa sucia que echo cada dia a lavar
la lastima es que es una lavadora sin funcion de prelavado y cuesta mucho que se vayan las manchas
sobre todo las mas antiguas
tampoco tiene lugar alguno para poner suavizante asi que los pensamientos limpios rascan casi mas que antes
pero lo peor de todo es que tampoco centrifuga
tarda tanto todo en secarse que cuando lo hace ya no tengo ganas de utilizarlo
vaya mierda de lavadora que tengo
pienso a menudo
pero por lo menos tengo una
i'm happy

martes, febrero 25, 2003

si siento miedo espero verte ahi
igual que si siento ira
porque me enredas en tus besos
y me tranquilizas
si siento pena la espanta tu sonrisa
y si es desdicha con mirar tus ojos
vuelve la ilusion
no espero jamas
volver a sentirme solo
porque siento tus manos acariciando
con cariño mis silencios
ni aquella tristeza que quedo atrapada
en las rayas de tus calcetines
solo quiero otro abrazo mas
sentir tu respiracion en mi cuello
oler la vida
seguir tus pasos saliendo de la oscuridad
creia tener claras dos cosas pero me he dado cuenta de que no es asi
o es me estoy quedando ciego de amor
me estoy sintiendo sorprendido por mi mismo
porque a ratos existo como alter ego antonimo
se me ocurre comprarme un pijama con rayas de colores
y escribir poemas con regusto a lizanote
por lo menos me siento bien
que es mucho
y quiero explorar esta nueva faceta
si veis que no alcanzo empujad sin miedo

lunes, febrero 24, 2003

he decidido que debo abrir los ojos y no ver las cosas de color gris oscuro
sobre todo porque quiero ser feliz
a tu lado

jueves, febrero 20, 2003

es todo demasiado complicado estoy cansado y jamas hubiese pensado que un dia como el de hoy me podria sentar mal nunca me habia pasado
es todo tan complicado
no atino con el camino que me debe conducir al descanso solo consigo romperme la crisma a cada intento y lo realmente extraño es que me siento bien a nedias no bien por quedar bien
no me apetece levantar mi asqueroso culo de esta silla mugrienta
no quiero alzar la vista porque se me mojarian las gafas
y tampoco quiero hablar en voz alta porque siempre hay alguien que escucha incluso mis oidos escuchan
es todo tan complicado demasiado complicado demadiado absurdo perder el tiempo pensando en lo absurdo que es perderlo pero todos lo hacemos y todos nos llamamos mediocres y todos nos envidiamos
llorar no es la solucion
no es mejor hacer nada sino hacer nada y despues pensarlo y creer que realmente no haces nada
yo no hago nada y seguire sin hacer nada porque se me cierran las puertas y las ventanas siguen entreabiertas pero no corre el aire solo entra hastio y desencanto y miedo y humedad y hojas secas y mierdas de paloma
si me dejas te dire una cosa
cuando se me ocurra
debo ser mas raro de lo que creia
o demasiado masoquista
cuanto mas feliz me siento mas triste me encuentro
a la vez
pero domina mi jodida autocompasion
y pienso que no merezco nada
y pienso que tengo demasiada suerte
y pienso que debo ser yo quien ponga las cosas donde
(creo yo)
deberian estar
y reniego de mi mismo por pensar asi
pero no puedo evitarlo
es como si algo en mi buscase la tristeza eterna
y quisese que ahora rompa con todo lo que me ata a este mundo
es increible
y no lo entiendo
te digo que estoy mejor que nunca
mejor
pero solo tengo ganas de romperme en mil pedazos
y volar con el viento

lunes, febrero 17, 2003

nunca pense que me sentaria tan mal que no seleccionasen a mi grupo en un concurso
supongo que tenia demasiadas esperanzas puestas ahi
el caso es que por un momento me ha pasado por la cabeza la pregunta
vale la pena que siga esforzandome tanto por esto?

jueves, febrero 13, 2003

estoy abriendo los ojos
dejad que por un tiempo no escriba y mire a mi alrededor
solo sera hasta que los vuelva a cerrar

viernes, febrero 07, 2003

quisiera poder ser de plastilina y quitarme el traje negro que llevo y hacerme uno de rayas de colores y cambiar estos ojillos por unos con un filtro de color de rosa y arrancar este corazon desquiciado para poner uno mas pequeño y mas tranquilo y menos avergonzado y llenarme de esperanza para que al abrazarnos nos podamos fundir de alegria

miércoles, febrero 05, 2003

ay dime que sentio tiene
cuentame para que vale
querer llegar al destino
sin disfrutar del camino

lunes, febrero 03, 2003

me regañan por decir que es un mal asunto este de la vida
que tengo que romper la burbuja en la que vivo
pero
creo
que con esto me quieren decir que cambie
y no se si estoy preparado

sábado, febrero 01, 2003

a veces he soñado ser un piano man
que iba viajando por el mundo con mi piano y cantando las delicias de la vida
que era un nuevo juglar que comia de la vida
dormia en la vida y amaba a la vida
pero siempre he acabado despertando
y me he visto en mi habitacion con mis guitarras
sin haber salido de mi barrio
durmiendo sobre sabanas de lagrimas
abrazado a mi soledad
creo que se cierne sobre mi una horrible espesura
no se cuanto durara
supongo que hasta que vuelva el silencio a mi cabeza

jueves, enero 30, 2003

debe existir un gen de la capacidad de meter la pata en el peor momento posible
conozco a varias personas con ese gen activo
y es lo peor que puede haber
no puedes fiarte de ellos porque no sabes por donde van a salir
y el caso es que no lo hacen a proposito
no les puedes decir nada
ellos se sienten mal pero no lo pueden evitar
lo unico que pueden hacer es estar preparados para lo peor en cada momento
y disculparse

miércoles, enero 29, 2003

estoy desquiciado
lo estoy mandando todo a la mierda con mis tonterias
y lo unico que acierto a decir es
lo siento
se que siempre pienso en huir cuando todo me va mal
se que no es la mejor solucion
pero nunca he sido muy fuerte
ahora pienso de nuevo en irme
cuanto mas lejos mejor
y la opcion nueva zelanda es buena
aunque la opcion desconocida quiza sea mejor
al final me tragare mi mierda como siempre he hecho
y como siempre hare
seguire siendo el capullo que no va a ningun sitio
y que siempre espera un camino despejado
por fin!!!
anoche fui a ver dolls de takeshi kitano
una peli de las que alimentan el alma
por lo menos a mi
es increible ver como siempre hay cosas mas tristes
mucho mas de lo que tenia en mi cabeza
y lo increible es que que quisiera ser
uno de los mendigos atados
yo quisiera
si me dejan elegir
morir de tristeza
de soledad
pero no me obligueis a ser algo que no soy

lunes, enero 27, 2003

poco ha tardado en descubrirme
por lo visto no puedo ocultarme
me pide que sea yo mismo
que no me corte
pero tengo miedo
porque ya ha dicho la palabra magica
soy raro
tal vez puedas llamarme y contarme lo feliz que te va todo
o tal vez me llames porque quieres oir mi voz
quiza te sientas triste
puede que no me llames hoy tampoco

sábado, enero 25, 2003

mi puto reloj biologico me tiene frito
no soy capaz de dormir mas de 8 horas
cuando llega
increible

viernes, enero 24, 2003

cada vez me pienso mas si seguir adelante en el trabajo
se supone que estoy haciendo algo que me gusta e incluso deberia estar agradecido porque tengo esta posibilidad que otros muchos no tienen
y encima me pagan
no mucho pero acorde a mis horas
no me puedo quejar
pero cada vez es mas habitual que piense que estando aqui me estoy marchitando por dentro
que jamas podre conseguir mis sueños
me da de todo me pongo enfermo
debo ser un iluso que pretende vivir de la musica y la literatura cuando se que es muy dificil ni tan solo que te tengan en cuenta
podria dejarlo mañana mismo pero se que ire a la calle y me morire de hambre o tendre que buscar otro trabajo que nada tenga que ver con lo que he estudiado durante tanto tiempo
por eso pienso que es mejor que siga tal y como estoy
y tal y como estoy me estoy consumiendo
voy a tratar de abrir los ojos
no quiero que me ayudes
quiero hacerlo por mi mismo
y quiero volver a mirar como antes
a la gente riendo
y besando con cariño
a todo el mundo cogido de la mano
y abrazandose
solo lo hago por ti
por que se que tu eres feliz
y quiero saborear esa felicidad
pero has de dejar que lo haga por mi mismo
he de quitarme este traje gastado yo solo
cuando pueda abrir los ojos
sera mas facil caminar hasta ti
me toca mucho las pelotas el mundo de los ordenadores
pero estoy enganchado
me paso el dia delante de alguno
en el trabajo en casa donde sea
pero en breve seguro que puedo conectarme algun cable al puerto usb
me toca demasiado las pelotas estar sometido a la arbitrariedad
los fallos de sistema
toda esa mierda me supera

jueves, enero 23, 2003

4 buenos libros por algo mas de 16 euros
genial
podrian hacer lo mismo con la musica
pero hay que dar de comer a demasiada gente que no hace nada

miércoles, enero 22, 2003

he cerrado la mano y he estado a punto de levantar el dedo corazon
pero me he contenido
al farlopero del camion que cambiaba las bombillas
al profesor que jamas saluda
a la jefa que me mira por encima del hombro
al niñato que cree saberlo todo
podria seguir asi
he escondido el puño en el bolsillo
he bajado la cabeza y he sonreido
he pensado que sigo siendo un imbecil

martes, enero 21, 2003

soy el ultimo en entrar al metro
toda la gente lo ha hecho antes que yo pero nadie mira a su alrededor
yo soy el ultimo porque si miro
una vez dentro nadie alza la vista a no ser que vaya charlando con otra persona
pero yo los voy mirando a todos
me fascinan las caras que no dicen nada
todas
y las manos arrugadas de los ancianos
me parece increible que no me llamen para nada la atencion las personas
sus sentimientos
me llama la atencion su conducta nada mas
no veo nada dentro de esas personas que me pueda interesar
lo veo en sus ojos y sus gestos
suerte que tengo un circulo de amigos que si me interesan
sus sentimientos
por lo menos a veces
a veces pienso que la locura me ha alcanzado
pero levanto la vista
me digo que menos mal que la locura me alcanzo
generalmente voy por la vida mirando al suelo
no hay muchas cosas por encima de ese nivel que me interesen
pero alguna vez he de levantar la vista
unas veces pienso en los ojos vacios de la gente
otras veces pienso en mis ojos vacios
pero siempre me siento gilipollas
unas veces porque he de relacionarme
otras veces porque no puedo llegar al picaporte

lunes, enero 20, 2003

bueno parece que no hay nada que hacer
miro y miro y miro
pero no encuentro nada
hace tiempo que no descanso
y mi cuerpo lo esta notando
mis ojos van a su aire
y mi cabeza
donde esta mi cabeza?

domingo, enero 19, 2003

que dolor solo pensar en salir de la cama!!!
ahi fuera no me espera nada
solo la misma E.H.I. de siempre
ni tan solo me queda un misterio
o un beso
me duele tener que abrir los ojos
o ejercitar mis musculos
porque solo quiero yacer en silencio
y desgajarme en viejos pensamientos
no recuerdo haber estado jamas mejor
quiero decir
mi estado natural no me lo permite
ahora llevo varios dias de euforia
que se me estan haciendo extrañisimos
pero sigo sin estar en paz conmigo mismo
sera que eso solo se consigue con el paso del tiempo?

sábado, enero 18, 2003

ayer viernes fui a un concierto
se trataba de mi antiguo grupo no dire el nombre
se me hizo muy extraño
pero mi ego se ensancho
puto orgullo

jueves, enero 16, 2003

que triste es la vida del capullo
cuanto mas parece que se acerca al estado = 0
mas se aleja de la felicidad
por mas que intente
siempre hay algo que le barra el paso

miércoles, enero 15, 2003

necesito un descanso
tanto tiempo amarrado a estas agujas me esta matando
tanto tiempo sin mantener mis oidos en silencio me esta matando
como alguien dijo:
la gente me vacia
necesito alejarme para volver a llenarme
debe haber alguna manera de sobrevivir sin trabajar
yo quiero
estoy hasta las pelotas de depender de la gente